Schlagwort: Sympathie

(© Melanie Vogel) Lisa Feldman Barrett – eine angesehene Universitätsprofessorin für Psychologie an der Northeastern University – hat in der Emotionsforschung bahnbrechende neue Erkenntnisse erzielt. Unter anderem kann sie eines der häufigsten Missverständnisse wissenschaftlich entkräften, nämlich die Vorstellung, dass Emotionen wie Glück, Wut oder Angst im Menschen automatisiert eingebaut und entsprechend abgerufen werden können. Das stimmt so nicht.

Unser Gehirn verfügt über eine Reihe von neuronalen „Allzwecknetzwerken“. Barrett vergleicht diese Netzwerke mit „Grundzutaten“ – wie bei einem Rezept. Je nach Rezept, Koch und dessen Fähig- und Fertigkeiten werden diese neuronalen Grundzutaten situativ immer wieder neu zusammengesetzt.

Emotionen werden erzeugt und im Moment konstruiert

Barrett fand heraus, dass das menschliche Gehirn sich immer wieder und auch immer wieder neu an die sozialen und physischen Umstände anpasst, in denen es lebt. Das heißt, die von unserem Gehirn situativ erzeugten Netzwerke basieren auf den Zutaten dessen, was wir über Emotionen aus unserer Vergangenheit wissen – unter anderem von unseren eigenen Eltern, die Emotionen für uns benannt haben, vom Lesen von Büchern, vom Anschauen von Filmen und dem Erleben in der Kultur, in der wir sozialisiert wurden. Ohne das Wissen darüber, was beispielsweise in unserer eigenen Kultur und unserem eigenen Erleben Wut, Traurigkeit und Ehrfurcht sind, ist es für uns unmöglich, diese Emotionen zu fühlen oder wahrzunehmen.

Emotionen werden von Kultur zu Kultur unterschiedlich wahrgenommen. Jeder Mensch kann Gefühle wie Unbehagen und Trost, Vergnügen und Unmut verspüren, die Interpretation dieser Gefühle ist jedoch individuell und kulturell völlig unterschiedlich. Nicht alle Menschen auf der Welt empfinden beispielsweise Irritation und Aufregung als Vorstufe von Angst. Das scheint vielmehr eine besonders westliche Art zu sein, ein unangenehmes Gefühl in eine bestimmte Emotion umzuwandeln.

In unserer westlichen Kultur unterscheiden wir seit mehr als 2.000 Jahren zwischen Denken und Fühlen und erheben Rationalität zum allseits erwünschten Modus Operandi. In östlichen Kulturen beispielsweise gibt es jedoch keinen Unterschied zwischen Denken und Fühlen. Obwohl die neuronalen Grundzutaten auf der Welt bei jedem Menschen völlig identisch sind, erzeugen westliche und östliche Gehirne aus den gleichen Grundzutaten sehr unterschiedliche Geisteszustände.

Unser Gehirn ist kein demzufolge unbeschriebenes Blatt, sondern offen für Anpassung und Wachstum nach der Geburt, abhängig von den Umständen. Gehirne kommen nicht leer auf die Welt, sondern ab dem Zeitpunkt der Geburt warten sie gewissermaßen auf „Verkabelungsanweisungen“, um den Kontext der Welt verstehen zu können. Und die uns umgebende Welt stellt uns diese Verkabelungsmöglichkeiten zur Verfügung, die wir ungeprüft so übernehmen oder aus denen wir uns irgendwann – bei vollem Bewusstsein – befreien können, indem wir proaktiv die mentalen Grundzutaten anders zusammensetzen und so die Programme in unserem Gehirn umschreiben.

Die Plastizität unseres Gehirns, also die Fähigkeit des Gehirns, sich ständig neu zu vernetzen, ist hierbei von entscheidender Bedeutung. Bei Stress, Traumata oder psychischen Belastungsstörungen ist unser Gehirn gewissermaßen in einem alten Weltmodell gefangen, das sich zum Zeitpunkt des Entstehens neuronal eingebrannt hat und nun in jeder vergleichbaren Situation immer wieder die gleichen Neuronen abfeuert, die das innere Modell der Welt bestätigen. Das Gehirn simuliert und sagt gewissermaßen voraus, was in einem bestimmten Moment passieren wird. Diese neuronalen Mikrovorhersagen sorgen dafür, dass das Gehirn die aktuelle Umgebung nicht mehr richtig wahrnehmen kann. Es ist in einem alten Modell gefangen.

Als Konsequenz erleben Menschen bestimmte Erfahrungen immer wieder, auch wenn die aktuelle Situation, diese Erfahrung unnötig macht. Daher kommen wir auch aus bestimmten Denk- und Verhaltensmustern ohne Hilfe von außen nicht heraus, denn wer in einem solchen „mentalen Loop“ gefangen ist, muss eine energetische und tatsächliche „Neuprogrammierung“ des Gehirns vornehmen.

Energetisch gehört dazu, die eingeschlossenen Emotionen und Trauma-Energien aufzulösen, die in der ursprünglichen Situation entstanden sind. Erst wenn das energetische Resonanzfeld aufgelöst ist, kann das Gehirn wieder seiner gesunden neuroplastischen Funktion nachkommen und sich flexibel an tatsächliche, reale Situationen anpassen.

(© Melanie Vogel) Sympathie und Empathie sind zwei eng verwandte, aber unterschiedliche Emotionen. Den Unterschied zwischen diesen beiden Emotionen zu verstehen, kann uns helfen, auf einer tieferen Ebene mit anderen zu kommunizieren und uns mit ihnen zu verbinden.

Die Wörter Sympathie, Empathie und Mitgefühl sind eng verwandte Begriffe, die oft synonym verwendet werden. Wenn wir uns die Definitionen dieser Begriffe verdeutlichen, werden die unterschiedlichen Aspekte intersubjektiver Erfahrung jedoch deutlich(er).

• Sympathie ist eine Emotion, die als Reaktion auf etwas erlebt wird, das anderen widerfährt. Wenn jemand versteht, was ein anderer Mensch durchmacht, und diesem gegenüber Trauer oder Mitleid empfindet, ist das Mitgefühl. 
• Empathie ist die Fähigkeit, das Leid eines anderen ganz genau zu spüren und zu sehen, und zwar nicht nur dadurch, dass man versteht, was der andere Mensch durchmacht, sondern auch dadurch, dass man sich in die Lage eines anderen hineinversetzen kann. Beim Ausdruck von Empathie kann eine Person ihre persönlichen Erfahrungen nutzen, um sich auf das Leiden einer anderen Person zu beziehen. 
• Mitgefühl bedeutet „miteinander leiden“ und ist Ausdruck von Fürsorge und Wärme. Jemand, der Mitgefühl zeigt, erkennt den Schmerz einer anderen Person und ist motiviert, ihr zu helfen. 

Ein weiterer Unterschied zwischen Empathie und Sympathie liegt im Wunsch, die Erfahrung einer leidenden Person zu verstehen, und nicht unbedingt in dem Drang, ihr Leiden zu beenden.

Sympathie liegt vor, wenn ein Mensch nicht unbedingt Verständnis für die Umstände hat, unter denen jemand leidet, oder sie nicht vollständig versteht, aber dennoch emotional reagieren kann. Die emotionale Reaktion bleibt hier aber auf kognitiver Ebene. Wir können also mit jemandem sympathisieren, ohne die Situation selbst emotional nachvollziehen zu können. Wir erkennen das daran, dass wir in solchen Situationen beispielsweise sagen: „Ich kann nachvollziehen, dass die Situation unangenehm ist.“ Emotional sind wir aber nicht mit dem anderen in dieser Situation. Wir bleiben gefühlsmäßig im Abstand.

Wenn wir empathisch mit einem Menschen mitfühlen, drücken wir eher aus, dass wir beispielsweise den Schmerz oder die Trauer oder die Freude nachempfinden können. Wir sind gefühlsmäßig mit dem anderen Menschen in der Situation und kreieren jetzt ein gemeinsames Resonanzfeld. Typischerweise teilen wir hier die Emotionen.

Die Beziehung ist wichtig

Bei Empathie und Sympathie gibt es oft einen Unterschied in der Beziehung zwischen Zuhörer und Betroffenem. 

In bestimmten Situationen, beispielsweise wenn eine Kollegin oder der Chef unter einem Verlust leidet, kann Sympathie angemessener sein, um bestimmte soziale Dynamiken aufrechtzuerhalten, wenn keine innige Verbindung besteht. 

Wenn jedoch ein langjähriger Freund einen Verlust erleidet, reicht es möglicherweise nicht aus, eine Karte oder Blumen zu verschicken. Empathie wird normalerweise stärker erwartet, wenn die Beziehung zwischen Betroffenem und Zuhörer eng und stark ist.

Laut der Sozialpsychologin Brené Brown geht man davon aus, dass Empathie die Verbindung fördert, während Sympathie die Trennung fördert.

Während Empathie Menschen zusammenbringt und auf starken Verbindungen aufbaut, kann Sympathie eine Kluft zwischen Menschen schaffen. Sympathische Aussagen wie „Es tut mir leid, dass du dich so fühlst“ oder „Es hätte schlimmer kommen können“ können herablassend wirken.

Sympathie und Empathie werden durch das Verständnis für die Emotionen eines anderen Menschen gefördert. Beide haben den Wunsch und die Fähigkeit, sich mit jemand anderem zu verbinden und ihren Schmerz zu erleben.

Drei Arten Von Empathie

1. Kognitive Empathie: Dies ist der denkende Teil der Empathie und ein guter Ausgangspunkt, um ein einfühlsamerer Zuhörer zu werden. Hier kann man sich in die belastende Situation eines anderen hineinversetzen und darüber nachdenken, wie sich das anfühlen würde. Wenn dieser Teil jedoch ohne die folgenden beiden Teile der Empathie verwendet wird, kann es sein, dass es bei reiner Sympathie bleibt.
2. Emotionale Empathie: Dies ist der Gefühlsteil von Empathie. Mit emotionaler Empathie steht ein Mensch dem leidenden Gegenüber zur Seite und fühlt sich in ihn hinein. 
3. Empathisches Handeln: Dies ist oft der Teil, der für viele schwierig zu kultivieren ist. Empathisches Handeln bedeutet oft, still zu sitzen und nichts zu tun. Viele Menschen bieten möglicherweise zunächst einmal Ratschläge, Lösungen oder Ablenkungen an, um ihr Leiden zu lindern. Empathie ist jedoch das Gegenteil. Auf Empathie zu reagieren, indem man jemandem eine empathische Präsenz schenkt, ist eine der wirkungsvollsten Handlungen, die es gibt. 

Drei Tipps, um Empathie zu zeigen

1. Aktiv zuhören: Wenn jemand aktiv zuhört, hört er nicht nur den Worten zu, die gesagt werden, sondern achtet genau darauf, was der andere Mensch sagt, wie er sich verhält, welche Botschaften Gestik und Mimik setzen – und er hört und fühlt zwischen den Zeilen.
2. Verstehen und erfragen, was der andere Mensch braucht: Empathische Menschen widerstehen dem Drang, voreilige Schlussfolgerungen darüber zu ziehen, was jemand braucht, wenn er erzählt, was er durchmacht. Anstelle voreilig Lösungen zu bieten, ist es hier wichtig nachzufragen: „Was brauchst du?“ oder „Was wünscht du dir?“ oder „Was würde dir jetzt helfen/guttun?“
3. Stille wirken lassen: Hier gilt: Keine Angst vor Stille im Gespräch. Empathische Menschen „lesen“ die Stille und nutzen sie, um Gesagtes und Erfühltes wirken zu lassen. In vielen Situationen ist das gesprochene Wort auch schlicht und ergreifend überflüssig. Wenn jemand beispielsweise bei einem Trauerfall begleitet, dann ist eine Umarmung wichtiger als Worte des Mitgefühls. Spürbare Nähe wirkt stärker als eine pragmatische Lösung – auch, wenn sie auf der Hand liegen mag. In emotional akuten Situationen ist das wichtigste Handeln das reine Dasein.